Por ti.

Me he despertado y no estabas a mi lado. Después de esperar esa noche juntos, no pudo ser y, las ganas de tenerla después de haber pasado la tarde que pasamos, creció. 

Hoy empieza lo duro. Ignorarte. Hacer como que no existes, y fingir que todo va bien, ahora y cuando me hables. Tratarte sin el cariño que te tengo... En fin un montón de cambios que para mí van a ser... no duros, sino durísimos.

¿Deseos? tengo muchos deseos. Verte casi siempre en la biblioteca, es uno de ellos. Tener un motivo suficiente para poder hablarte. Deseo de que no salga bien lo tuyo con ella. Deseo de que sigas sintiendo cosas por mí... En fin, muchos deseos. 

Ayer me despedí de ti y de tu casa, a la que tanto cariño he cogido. Espero que no sea  la última vez que la pise, y en un futuro poder decir que llevaba razón. Pero ¿sabes? he aprendido a no pedir, y desear cosas, porque al final, todo lo que deseo, siempre acaba yéndose al traste, y ocurriendo lo contrario enano. 

Adoro cuando me besas, adoro cuando me haces el amor... adoro todo de ti. Y sé que en el fondo a la izquierda de tu corazón, tú también piensas lo mismo. Sé que ahora ya no es el momento de volverlo a intentar, de volver a disfrutar de nosotros... Es momento de que pruebes cómo te va con ella. Y bueno, si sale mal, ya se verá que ocurre. 

Yo espero realmente que seas muy feliz, o que en caso de que terminéis, que seas tú quien lo termine, porque no podría soportar que sufrieras porque te dejen enano. No. Siempre has sido y siempre serás el amor de mi vida, y anoche estuve pensando que, realmente creo que yo sí puedo rehacer mi vida, pero que mi vida nunca será igual como contigo. ¿Puedo ser feliz? probablemente, pero no contigo que es lo que realmente quiero. Yo puedo querer a otra persona, pero creo que jamás la querré como te quiero a ti. Lo nuestro ha sido tan especial, tan intenso, y tan verdadero, que nunca nadie va a superar ni va a llenarme tanto como tú. Para pasar el tiempo, pues bueno, pero para imaginarme un futuro, nunca. Porque mi futuro era contigo, y sigo queriendo que sea así. 

Eres el amor de mi vida, y siempre lo serás. Hablaré de ti bien siempre. Porque tú has hecho de mí la persona que soy ahora. Y me siento feliz, y me siento plena por ser así gracias a ti, así que realmente espero que el tiempo ponga todo en su sitio, y que podamos continuar lo nuestro aunque sea dentro de diez años. Porque aún nos quedan muchas cosas que vivir juntos jajaja. ¿Ahora? ahora me duele muchísimo tener que estar así, no hablándonos, o hablándonos a escondidas. No hacemos nada malo, pero lo entiendo, así que espero que con el tiempo eso también pueda cambiar enano. 

Espero que algún día te puedan más las ganas de hablar conmigo que "el deber" de no hacerlo. Me haría muy feliz que realmente siguieras sintiendo cositas. Pero enano... yo sé que estoy en el mundo real y no debería imaginar tanto para no llevarme golpes. Pero... jo. No puedo evitarlo, porque nunca voy a dejar de quererte enano. Nunca. Aquí estaré esperando, a que el amor de mi vida, es decir, tú, quieras volverlo a intentar; y mientras tanto, pues ya veré que hago con mi vida jajaja. 

Sé que te voy a echar un montón de menos, porque jo, este año va a ser muy duro en la universidad, y a quién le voy a contar yo todos mis problemas o buenas noticias. Sé que puedo hacerlo igual por whatsapp, pero tú y yo sabemos que la sensación no es la misma bebé. Es mi último año de carrera, y no vas a estar ahí para ver mi tramo final como hice yo contigo, y de lo que me siento tan orgullosa. No voy a poder ver cómo compites en crossfit cuando mis ganas son inmensas. No voy a poder incluso ver como te gradúas del máster y ver cómo inicias tu primer trabajo como ingeniero en la universidad. Y ni hablar se dice... de cuando te toque preparar la presentación del TFM y no puedas practicar con peluches en Guardamar jajaja. Jo enano... son tantos recuerdos, y tantos que podrían ser, y a los que tengo que renunciar... que se me cae el alma a los pies. 

Probablemente siga escribiendo, no de poco tiempo en poco tiempo. Pero lo seguiré haciendo porque realmente creo que va a ser la única forma en la que sepas como estoy sin mentirte, cielo. (te mandaré de nuevo la dirección del blogg, pero no lo haré siempre que escriba, así que guárdalo en una nota en el móvil para que puedas acceder a él siempre).

Te quiero enano. te quiero infinito y siempre te querré y más que lo haré teniendo como recuerdo  (y como deseo de que se vuelva a repetir) la tarde que pasamos ayer. Te adoro enano. Ojala algún día podamos volver a ser nosotros mismos, con nuestras familias de nuevo en nuestras vidas. Te quiero.

Miriam, la enana. 

....X.

No sé si esto va a ser una carta o qué. Pero lo que tengo claro es que no me gusto para nada como te pusiste ayer cuando leíste una de mis publicaciones. 

En ningún momento tuve la intención de hacerte daño. Sé que no debería pero es que lo que voy a escribir ahora también te va a hacer daño. Aunque no ese tipo de daño.

No puedo más. Te adoro. Te quiero. Te amo. ¿Tú sabes lo difícil que es, quererte y no ser correspondida por una de las personas más importantes en mi vida? Pues eso me pasa a mí. 

No me pidas que deje de quererte, que olvide todo lo que hemos vivido, que no te hable. No me lo pidas porque no voy a poder. No me pidas que "respete" y acepte porque nunca voy a dejar de pensar en ti como alguien especial en mi vida. 

Simplemente no voy a poder y no puedo. 

Ni mucho menos quiero convertir esto en una declaración porque se por donde me la podría meter después de que la leyeras. Y probablemente te canses de leerla. Te conozco.

Pero no puedo evitar querer recordarte que yo estoy cambiando y estoy dispuesta a mucho más si en algún momento de tu vida decides quererme como antes. Porque no hay cosa que más feliz me haga. 

Poder felicitarte el cumpleaños genial, poder felicitarte el año nuevo... pff un montón de cosas. 

¿Y sabes que sería bonito? bonito y único, sería que cogieras y el 30 de enero me dijeras todo lo que mis oídos y corazón desean oír. O cualquier 30. Pero sería todo de nuevo mágico. 

Sé que en el fondo si en algún momento se te ocurre volver a conquistarme, harías algo de eso porque sé que en el fondo eres un romántico, amor.

No tengo muy claro si en algún momento del día te miniplanteas qué pasaría. Pero creo que sería fantástico. 

Yo sigo pensando y la seguiré tratando a la otra como si fuera tu novia, porque sé tristemente, que en algún momento de tu vida, se lo pedirás. Y ahí será cuando todos mis sueños se rompen y se convierten en ceniza. Fantástico sería también que no estuvieras tampoco muy seguro de pedirla salir, y que te gustase estar así. Pero ya sabes... de sueños se vive ¿no?

Por si te olvidas en algún momento: te prometo serte fiel, te prometo cuidarte cuando estés enfermo, triste, decaído, y sobre todo cuando estés feliz. Porque no hay que descuidar a la persona a la que quieres. Te prometo hacerte de reír todos los días, y evitar sacar una lágrima de esa cara tan bonita. Te prometo que te seguiré con tus logros a cualquier parte del mundo, y que los celebraré como si fueran míos. Te prometo que nunca te faltará amor, besos, abrazos y unos oídos que te escuchen cuando tengas un problema y no sepas resolverlos. Te prometo que te ayudaré a resolver lo que no seas capaz de hacer por ti solo. Te prometo que te enseñaré a amar, a cuidar, e incluso a cocinar y limpiar jajaja. Te prometo no dejarte nunca y envejecer juntos como algún día soñamos. Pudiéndonos ir tomar nuestros vermout y dar vueltas con nuestros nietos. 

Pequeño, te quiero. Te quiero y nunca voy a dejar de quererte. Tu amor lo tengo clavado en mi corazón y nunca se va a poder ir. Y no quiero que se vaya ni que te vayas amor. 

Abuela.

Querida abuela. Te echo muchísimo de menos. No sabes cuánto. Añoro las tardes de verano en las que quedábamos a las 20 h para tomarnos una cocacola y ya aprovechábamos, y  empalmábamos con la cena, y ver la serie que tocase aquel día por la noche. Añoro las noches en las que no podíamos dormir, y me iba a tu cama para hablar de la vida, de tus experiencias, y de mis experiencias. 

Añoro también cuando aparecías con cualquier dulce por la puerta del salón cuando sabías que estaba a dieta o cuando sabías que estaba mal. ¿Y cuando nos encubríamos ante mi madre? una y otra vez... 

Echo mucho de menos el cómo me escuchabas cuando tenía algún problema en el instituto o con mi madre. Y añoro sobre todo aquellos momentos en los que yo me desvalorizaba y decía que no valía ni servía para nada, y te enfadabas conmigo porque no permitías que me dijera eso. A cambio me decías lo mucho que valía, con muchísimos ejemplos. Hiciese lo que hiciese, siempre ibas a estar orgullosa de mí. Si estudiaba medicina, si estudiaba enfermería, o si estudiaba lo que estudio ahora. Porque lo importante es que tu nieta, tu favorita, iba a ser la primera tener una carrera. Una carrera cuyo fin siempre es ayudar a alguien. 

Siempre me decías "tú estudia algo con lo que en un futuro me puedas ayudar". Y joder si lo hago. Un poco pronto te fuiste, pero créeme que mucha gente agradecerá que me hayas inculcado muchos valores de los que tengo. Todo lo que soy, lo soy gracias a ti. 

No todos pueden decir que tienen buena relación con sus abuelos, pero yo soy muy afortunada de haberte tenido como abuela, como madre y como amiga. 

Ahora que ya no estás te añoro más que nunca y más en los tiempos en los que estoy. Me estoy acostumbrando a abrirme a mi madre y a contarle mis problemas, pero nunca será igual. Nunca tendrá ese punto de vista que tu me solías dar. Parezco una loca cuando estoy sola en mi habitación y de repente hablo en alto contigo por si a caso estás. Siempre he pensado que me protegías y que estabas conmigo. Pero ya no sé si creerlo.

Llevo varias semanas pidiéndote ayuda y no veo ninguna señal por tu parte. Siempre las he tenido y ya no las tengo. Y no sé si eso significa que no estás ya a mí lado o que no me quieres ayudar. 

Solo te pido que me concedas ser feliz con quien quiero serlo, y que me ayudes a ello porque ahora mismo solo necesito un milagro y yo ya no puedo hacer nada. Necesito que me ayudes como nunca antes me has ayudado, porque ya no puedo más con esta situación abuela. Te escribo a ver si así funciona, porque lo que viene ser hablando... funciona bien poco. 

Por favor abu, ayúdame, no es tan difícil. ¿No dicen que allí arriba se puede hacer de todo? pues solo te pido eso. Si ni si quiera te he pedido ayuda para mis exámenes ni mis notas... jope. Creo que merezco ser feliz como yo quiero serlo. Y estoy cansada de tirarme noche sí y noche también llorando una y otra vez por el mismo motivo. O ver una peli de amor y llorar porque "joder que triste, que jamás voy a tener eso". 

Merezco ser feliz, y merezco serlo con las personas que yo elijo. No es justo que todo el jodido mundo sea feliz, y yo por ayudar a los demás a ser feliz, me desatienda yo misma para serlo. Y luego que nadie me ayude. 

Abuela por favor. Sé que te pido un milagro, pero sé que podrías ser capaz de hacerlo. 

Te echo de menos cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo. Y no hay día que no piense en ti y que no piense lo mucho que te quiero. 

Te quiero abuela. Siempre unidas. Miriam.

Frases con las que me puedo y nos puedo identificar.

Viendo la situación en la que constantemente veo fotos en las que me identifico, o nos identifico, o que desearía que ocurriese, he pensado dedicarles una entrada a las mejores (al lado de ellas, en algunas, haré anotaciones entre paréntesis. En las que no las haga es o porque lo quiero o deseo, o porque lo creo así tal cual). Así que allá va:

• Te aseguro que me vas a buscar en otras personas y te prometo que no me vas a encontrar en nadie más. (esta es una de las que desearía que fuera así).
• Un aplauso para esas personas que tienen el valor de decir: "Perdón. Me equivoqué" "Hablemos porque no te quiero perder".
• A mí no me digas que me extrañas, a mí dime a qué hora nos vemos.
• Quédate, abrázame y dime que todo va a estar bien. 
• +¿Te puedo reiniciar?    - ¿Por qué?    + Porque cuando yo te conocí no eras así.
• Antes de actuar, piensa si a ti te gustaría que te hicieran lo mismo.
• Me gusta lo simple ¿sabes?, un abrazo, un cuídate, un te quiero, un ponte algo que hace frío, un avísame cuando llegues. Detalles bonitos que llenan. 
• Que sí, que la vida da muchas vueltas; pero quien de verdad  te quiere, las da contigo.
• Ver una fotografía y desear poder revivir el momento una y otra vez. (Lo hago día tras día)
• Me marchito y lo único que haces es mirar otras flores cuando yo te di todos los pétalos que tenía.
• El cobarde la deja ir. El valiente corre tras ella. (Nunca corriste detrás mía)
• Sólo una cosa me queda por hacer y es irme. Porque sé que si vuelvo nos besaremos, haremos el amor, Habrá otro plazo.
• Una verdadera relación es cuando se puede decir a la otra persona cualquier cosa, sin secretos ni mentiras. (Así es como nos veía a nosotros)
• Cuidar, porque querer quiere cualquiera.
• El que te ama de verdad te aceptará con todo y con tus cicatrices. Las del alma y las del cuerpo.
• Tarde o temprano terminarás donde quiere estar, con la persona  con quien quisiste estar, haciendo lo que algún día soñaste hacer.
• Dime como le explico a mi destino que ya no estás ahí.
• Un sabio dijo: no trate mas a alguien que está haciendo todo por estar bien contigo.
• Estoy esperando un mensaje tuyo, no se si es por amor, por costumbre o por imbécil.
• No me interesa que me veas guapa, pues guapas hay muchas. Me interesa que me veas diferente. Que sepas que si te vas no encontrarás algo igual... (en este caso sí que quiero que me veas guapa también).
• Quiero ser como tú, dejar de hablar por días y no sentir la necesidad de saber cómo estás, qué harás, en qué piensas. Irme sin importar nada, lastimarte y no sentir culpa. Enséñame a ser un poquito como tú, a que no me importes. 
• No eran los ojos más bonitos del mundo pero eran los únicos que yo deseaba ver (Y sigo pensando que son los más bonitos).
• No hay nada más peligroso que enamorarse de una mujer que lo entrega todo. Que se preocupa por ti, por si ya comiste; cómo fue tu día, la que puede ser una pervertida, pero puede ahogarte con sus cursilerías. Una de esas chicas que cada día te hace vivir una historia de amor, esa que escribe sobre ti. Una chica que es tu amiga, que se convierte en tu amarte, pero que siempre será tu amor. Aquella que no te tiene pena, que te cuenta todo de ella, que se siente libre contigo. Que te muestra que puede llegar a ser muy fría, pero que también es muy frágil. Una chica así vale todos sus esfuerzos (Creo que aquí me veo muy identificada).
• No soy la más bonita pero puedo quererte mucho y de verdad.
• Ya nadie lucha por conservar algo. Todos ven más fácil reemplazar a alguien. 
• Quédate siempre a mi lado, me haces muy feliz en la vida y nunca quiero perderte.
• Yo no te dejé de querer, pero sí de insistir. (Y aún así sabes que habría seguido insistiendo. Ojalá vuelvas a mí pequeño).
• Mi gran problema es que perdono cosas que sé muy bien que si yo hiciera, no me perdonarían. Así es mi jodida forma de ser. 

En fin espero que algún día lo que más deseo se cumpla, y lo que considero que esté mal, pueda cambiar en algún momento de tu vida, de mi vida, y de nuestras vidas.

Carta a una mujer.

Cuando encuentro algo interesante en instagram, que casualmente coincide con todo lo que me dice la gente. Y realmente me gustaría escribirla aquí para que lo veas y realmente me digas en un futuro si esto lleva razón o no. Yo actualmente voy con pies de plomo:

Carta a una mujer:

Dejémonos de cuentos. Si un hombre no te llama, es porque no quiere llamarte. Si un hombre no te invita a salir, es porque no quiere verte. Si te trata como si le importaras una mierda, es porque le importas una mierda. Si te traiciona es porque no le gustas bastante. Si te deja ir es porque no quiere estar contigo.

"Es que no estoy listo. Es que tu eres la mujer de mi vida, pero... Es que ahora no es el momento. Es que no sé. Es que tengo que organizar mi vida. Es que sí, pero no. Es que, es que, es que".

¿Es que? ¡Es que NO quiere! Vivimos mendigando a los hombres, siguiéndoles su jueguecito de confusión y victimización porque "pobrecito", él me ama, pero yo lo entiendo.

Dejemos una cosa clara: cuando un hombre quiere estar con alguien, ¡ESTÁ! así de fácil. Sin tantos enredos, sin tantas mentiras, sin tantas excusas. Cuando un hombre se derrite por ti, puede que le dé miedo, claro que sí, pero lo enfrenta porque no se va a arriesgar a perderte.

Deja de ser tan santa, justificándole cada rechazo, cada desplante, y cada excusa. Ponte tú en primer lugar. No necesitas a tu lado a alguien que no sabe lo que quiere, que no ve lo mucho que vales, que no ve todo lo que puedes aportarle a su vida. 

Por favor, no quieras intranquilidad, dudas y desprecios envueltos en explicaciones sin sentido. Te mereces que se esfuercen por ti, y que te valoren, cada segundo de tu vida.

En fin hasta aquí la publicación esa. A mí me hace pensar, pero siempre tengo algo ahí en mi cuerpo, pensando que eres diferente.

Decepción y tristeza.

La verdad es que no sé por qué me pongo a escribir hoy, después de todo lo que dije ayer, y de cómo me sentía ayer. Simplemente supongo que será instintivo hacerlo. 

Créeme si te digo que realmente creo que me voy a eliminar todas las redes sociales para que realmente no sepas nada de mí ya, porque creo que es inútil que lo sepas. ¿Qué necesitas saber? lo mal que estoy, lo deprimida que estoy, lo mucho que te echo de menos, o en su defecto lo mucho que te odio en ciertos momentos... Es absurdo. ¿Saber de mi vida? ¿para qué? para darte pena, para ver que realmente tu vida siempre va a ser mejor que la mía, que tu siempre vas a ser afortunado... No. 

Lo siento pero no quiero que disfrutes a mi costa. No creo que merezcas ni si quiera verme la cara. ni yo merezco ser mirada por ti, ¿para qué? ¿para ponerme a llorar delante tuya? No. Estoy harta, estoy cansada, estoy decepcionada, y creo que es algo que nunca va a cambiar. Mucho deberías hacer para eliminar la decepción y la desconfianza que te tengo ahora mismo, y ya me da igual con que intención. 

Es que simplemente aunque sea para volver a ser tu amiga. Yo no quiero amigos mentirosos, amigos que me ocultan cosas, amigos en los que no puedo confiar y amigos que me decepcionan constantemente. No puedo. Y yo sé que tú no harás nada para mejorar absolutamente nada entre los dos porque no te interesa tenerme cerca. Así que como tú nunca harás nada. Me tocará hacerlo a mí, y en este caso es alejarme para siempre de ti. 

Es duro porque no estoy segura aún de hacerlo, porque...  ¿Por qué me tengo que ir de las redes sociales por ti? pero es que, qué solución me queda. 

De verdad, no sé aún ni cómo se me pasa por la cabeza el hecho de que algún día vendrás a mí a darme todo el amor del mundo y decirme que quieres que sea la mujer de tu vida. No lo entiendo, con todo lo que he visto y recibido, no me cabe en la cabeza tener aún fe en ti, y en ese acontecimiento. Te mentiría si te digo que no me haría feliz, porque sería una gran mentira. Pero también te mentiría si te digo que estoy bien y que algún día ocurrirá, porque ¿sabes? nunca lo harás. Nunca vendrás, nunca me querrás y nunca me valorarás. Porque nunca voy a ser suficiente para ti, porque no valgo nada, porque soy una chica del montón y simple... y en fin. Nunca seré buena para ti. 

Pero en fin creo que es suficiente ya de decir esto, porque eso ya lo sabes de sobra. Ojala pudiera ser como otras, que son capaces de olvidar a su ex pareja, que son capaces de renacer, tener orgullo, conocer a gente para poder liarse o incluso volver a mantener una relación.... pero yo no soy así, y no sé por qué, pero me siento ahora mismo desafortunada, porque creo que sería la solución a mis problemas; pero no. No, porque soy gilipollas, soy tonta y soy una estúpida. 

¿Sabes? es triste, y es penoso, pero te sigo queriendo, después de todo. Y es triste porque no debería, porque me has hecho un daño que probablemente sea irreparable. Es triste, porque soy una pagafantas, es triste porque no es correspondido... En fin, tengo un montón de motivos para pensar que es triste seguir queriéndote. Pero es así, te quiero. Y lo siento, siento quererte tanto como para no poder dejar de pensar en las posibilidades que pueda tener aún. Porque si de verdad, hubiera sido mala pareja, ni me lo plantearía. Pero creo que en dos años y medio te he dado bastantes motivos como para poder incluso volverte a replantear algo conmigo. De las cosas malas... me dan igual porque las estoy cambiando, y está en ti en creer si soy igual o no. Pero conociéndote, para ti será mucho más fácil creer que no he cambiado para no pensar en ello. 

No creo que vuelvas porque nunca discutirás con ella por nada, a distancia todo es mucho más fácil. Como ya he dicho varias veces "nunca te cambian por algo mejor, sino por algo más fácil" y en fin, a lo mejor eso era lo que necesitabas. algo más fácil. Y a pesar de ello, ni si quiera intentaste darme una oportunidad. pero no importa, dejaré ya de machacarme por ello, porque esa decisión era tuya y no mía. 

Pondré algo con lo que me acabo de identificar: Me sentía idiota, esperando un milagro que quizás no se iba a dar. pero cuando se ama, uno se vuelve ciego, y cree solo en el amor y no en los consejos de otras personas. Qué más daba, total ya había desperdiciado todo este tiempo esperándole, no había marcha atrás y debía tomar una decisión. Le olvidaba, o me la pasaría el resto de mi vida queriendo esperar un imposible. ¡Joder! Qué complicado resulta el olvido cuando lo que más quería era seguir queriéndole y amándole. Me siento tan idiota por amarle, por esperarle, por hacer de mis días, silencio, y mis noches angustia. Estaba idiota por sus ojos, su pelo, por esos labios carnosos que tenía. Esta y estoy idiota por él.

Así que nada.... Lo siento por quererte. 

Recordarte.

Ha sido cerrar la anterior publicación y echarme a llorar. Escribir a ciegas, con lágrimas en los ojos no es fácil, pero lo intentaré. Me duele muchísimo el corazón joder. Siento que me va a estallar. Siento que él no tiene la culpa de lo que está pasando. No lo merece. 

Siento que me quiere todo el mundo, menos tú. Tampoco era mucho pedir que permanecieras a mi lado toda la vida, que criásemos a unos hijos con todo el amor, con valores, con inteligencia... con tus valores y los míos. Que nos amasemos al despertar y al dormir. Que pensásemos que pasara lo que pasase, siempre estaríamos ahí. Que nos casáramos , que viajáramos a cualquier parte del mundo. Porque todo era contigo. Y me hubiese dado igual que fueras ingeniero o que fueras albañil. Pero tenías que ser tú. Y no es así, y solo puedo llorar al ver que el único sueño que tenía se ha roto por completo y no hay forma de arreglarlo. Esto no va a parar nunca, este jodido dolor va a estar siempre, y siento que si no puedo pararlo, jamás seré capaz de verte y hablar contigo, porque lo único que haré será llorar y querer taparme en mi cama, y no salir de ella durante una semana. 

Nunca vas a entender como me siento. Nunca vas a saber cómo es estar y sentirte cuando tu ex pareja que te prometió de todo, no cumplió nada. Cómo tu ex pareja te dejar para ser libre, y de repente se enamora de alguien que al parecer es mucho mejor que tú. Es muy duro y jamás lo vas a sentir como lo siento yo. Me siento destruida, me siento hundida, y nunca voy a ser capaz de salir de este pozo. 

Me veo gorda, me veo fea, me veo inferior a cualquiera. y nunca voy a ser feliz haga lo que haga. Primero perdí a mi abuela, y ahora te perdí a ti. La segunda persona (la primera mi abuela) que había conseguido que me abriera, tanto con lo bueno y lo malo, y fuera capaz de contarle todo: cómo me sentía, contar mis problemas, mi opiniones, pedir consejos, tener confianza en todos los aspectos...

Ahora no soy nada sin ninguno de vosotros dos porque nadie me va a comprender mejor. Y no. No te quiero a mi lado para contarte mis problemas, porque yo ya no soy nada para ti, y no puedo ser así ya si no eres nada. Porque has roto toda la confianza que tenía en ti. Me he sentido engañada, porque solo me has sabido mentir, y encima ya no confío ni un miligramo de lo que digas/prometas/hagas. Me has fallado. Me ha fallado una de las personas más importantes de mi vida, a la que voy a tener que dejar de priorizar, para poder olvidar para siempre. Y encima para darte pena. Lo que me faltaba.

Me cuesta ya pronunciar las palabras "te quiero" me resulta inútil ya pronunciarlas, ni si quiera sé si tienen el valor que tenía antes, porque todo esto es una mierda. ¿y saber qué es mierda también? que no cambio mis pensamientos de nada. Que lo triste es que te sigo queriendo, y que si vinieras a pedirme perdón y queriendo estar conmigo, te lo permitiría. Porque soy tonta del bote. Porque sigo enamorada, y siempre lo estaré. 

Un beso. 

No puedo.

Creo que no debí haberte hablado. Debiste seguir con tu vida. No molestarte. Seguir conquistando a esa sin que esté de por medio. ¿De qué sirve ya? 

No puedo evitar pensar, cada día, que volverás a mí tarde o temprano y que estaré deseando besarte y abrazarte como no me dejaste nunca hacer desde que me dejaste. Es duro ¿sabes? pero por una vez en mi vida seré egoísta y no creo precisamente que tú lo pases mal. 

Tú no puedes estar pasándolo mal cuando tienes a otra persona que te quiere y que probablemente reúna todos los requisitos que pidas, y que por tanto, jamás vendrás a mí. 

Esta tarde he estado pensando que es triste que hagas lo que te han hecho a ti. Yo cuando tengo  una experiencia con algo, de forma negativa, espero y evito que a nadie de mi entorno le pase lo más mínimo, porque sé lo que se siente. Sin embargo, tú una vez más lo hiciste. Me hiciste daño, aun sabiendo que me amas y aun sabiendo que quieres seguir teniendo mi amor.

¿Sabes también en que pienso? En cómo no me has protegido aun después de haberme dejado. Probablemente me hayas puesto verde, como mínimo. Luego roja y luego negra. Ni si quiera habrás respetado los buenos momentos que te he hecho vivir. Porque ¿total? Quién soy yo en tu vida ya, y quién seré...

¿Sabes que duele también?  Ver cómo conversas con ella, porque ya sabes lo cotilla que soy yo. Ver como la tratas como intentabas tratarme a mí, y llevar una mierda de tiempo con ella. Ver como consideras que es un sueño abrazarte y mimosearte con ella (ya sabes, Rick). 

Es triste pensar en como pienso de ti ya. Creo que ahora mismo te odio porque he visto una cosa que no me ha gustado ni un pelo, y me pasa por cotilla, pero gracias a ello me doy cuenta de cómo eres, y de cómo has sido. De lo falso que has sido conmigo y de lo poco que me has querido siempre. Te odio. Te odio con toda mi alma, me das asco, y por supuesto das pena. Porque estás irreconocible. Porque eres un mierdas. Y tonta de mí, de haberte hablado hoy para preguntar qué tal estás. ¿Que te gusta que me preocupe por ti? de qué vas, falso. De qué coño vas. Tienes a esa maldita guarra a tus pies, ¿y te sigue interesando que me preocupe por ti? NI UNA MÁS SANTO TOMÁS. No me puedo creer que te esté diciendo esto, ni si quiera sé si es producto de mi rabia o si lo siento realmente (tendré que esperar a mañana a ver si lo sigo pensando) pero desde luego que si ya estaba decepcionada antes, ahora aún más. Al parecer la técnica de dar abrazos súper fuertes, te es efectiva. Bravo por ti machote. A ver si la técnica de ataque cuando discutáis, y cuando la llames zorra y perra, te es igual de efectiva. Que una perdona, pero no olvida. Te odio a ti y la odio a ella. Y no esperes que lo entienda, porque no pienso ponerme ni un jodido minuto más en tu piel para entender por qué haces todo lo que haces. Cuando seas capaz de entender qué cojones me pasa a mí, entonces me lo pensaré.

Entiendes por qué me quiero quitar de las redes. ¿Entiendes de una maldita vez qué es lo que me duele? A mí me ha costado sudor y sangre sacarte de esa boca y por Whatsapp cosas bonitas, y con ella te sale solo. No creo que merezca tal mierda. Y ¿sabes que pienso? Que viendo esto, mi relación contigo ha sido una mierda y que no ha merecido la pena gastar 2 años y medio de mi vida. Porque al parecer yo te forzaba a todo, y con ella te sale todo genial. Así que nada, que te vaya muy bien con la guarra que tiene sexo tan rápido contigo, y tan poco seguro. Que te vaya muy bien con la guarra que se mete de por medio. Y que te vaya muy bien con la guarra que se va a llevar todo el amor y cariño que tú la das y que al parecer yo te he forzado a darme.

Como puedes  ver aquí no es todo bonito, ni es todo un camino de rosas. Pero bueno aquí mando yo, y aquí expreso lo que realmente necesito expresar. Si lo ves, lo siento por ti si "te duele" pero no pasa nada, tienes a la otra para que te de muchos mimitos.

Y te juro que si te tuviera delante, desde luego que no sería cariñosa ni mucho menos. Te diría, que mucho tiene que cambiar hasta que te vea, para poder ser algo más amable, pero como eso no va a pasar, probablemente cuando me des la calculadora y el elefantito te encuentres con una Miriam que jamás habrás querido conocer. Y ¿sabes? al menos tendrás motivos para no querer ni replantearte volver conmigo. Pero esta vez, con razón. Una Miriam llena de decepción, de odio, de tristeza, de haberse sentido engañada de nuevo. Una Miriam con ganas de darte un buen par de hostias si no fueran denunciables, pero un par bien merecidas, claro. 

En fin, creo que lo voy a dejar porque actualmente estoy llena de odio. Espero mañana estar de otro humor. 

Adiós.

Se acabaron las cartas.

Miro hacia la ventana, y la cabeza se me inunda de recuerdos. No puedo olvidar esas veces que cogías mi mano, me besabas en la mejilla, y me decías "todo va a ir bien". Aunque ni tú sabías lo que sucedería. No olvidaré jamás cuando me abrazabas intentando llenar mi vacío pegando cada uno de mis pedazos rotos. Ni por esas pocas veces que me decías que era la mejor novia del mundo. Tal vez no recuerdes con claridad cada una de estas cosas, pero quizá algún día también inunden tu cabeza. 

Pero aquí estoy. Efectivamente, con recuerdos. Son simples recuerdos, y ahora fuiste tú quien me rompió en pedazos. Sé que tengo que ser fuerte, pero no lo soy. Y nunca lo seré. Dicen que al final con el tiempo todo se olvida, pero no creo que pueda olvidar todo lo vivido y todo lo ocurrido en estos dos últimos meses.

Seguiré escribiendo, porque creo que me ayudará a no pagar mi rabia con los que sí han querido permanecer a mi lado. 

Nunca tendrás un amor tan sincero como el de la persona que hiciste tanto daño, y aún seguía ahí. Yo. Y creo que nadie merece la sensación de duda de saber si me siguen queriendo o no, así pensaré que nunca me has querido, y menos ahora. 

No tengo ni idea de si seguirás leyendo mi blog, o si escribo para mí misma solo, pero si lo lees quiero que sepas que conseguiste tu objetivo. Que has eliminado de una buena vez a la pesada de Miriam, y que Miriam tiene como objetivo borrar cada uno de lo recuerdos buenos que le has dado, porque no merece la pena seguir pensando en ellos cuando nunca los volverá a tener. ¿Y sabes por qué he tomado esa decisión? porque tristemente, tú has hecho de mí, con tu error, una persona peor. Has convertido mi optimismo en negativismo. Y lo que dices de "dale tiempo al tiempo" lo veo una excusa. No tengo que darle tiempo al tiempo. Tengo que ser realista, y tú jamás vas a venir a mí ni aunque quisieras, porque la gente como tú (con el orgullo, ego y amor propio por delante de todo) no cambia. y tristemente te conozco.

Me sorprendería si esta chavala será capaz de conseguir lo que no he conseguido yo (que por una parte es probable, porque al menos su amor es correspondido, y no como el mio, que nunca lo fue). Pero estaría bien que cambiases a mejor, porque ya esta bien. Ya esta bien de inmadureces. Ya esta bien de huir cuando las cosas se ponen mal, en vez de resolverlas. Ya está bien. Y de verdad, que me alegraría si de verdad eres capaz de asentar tu jodida cabeza y de cambiar, porque si es verdad que debo darle tiempo al tiempo para ver si eres capaz de darte cuenta de lo que has perdido, me gustaría al menos que vinieras con otra actitud.

¿Sabes que es lo que me da pena? Mi familia. Mi familia se está comiendo todo este marrón, y encima saben absolutamente todo, por lo que su decepción incluso es el triple que la mía. Dicen que tan listo eres para unas cosas, y tan gilipollas para otras. Y razón no les falta. Ellos están muy decepcionados, y con razón, pero bueno no importa ¿verdad? simplemente te daban de comer casi siempre, te invitaban a todo casi siempre, y has tenido de todo siempre. ¿Pero que importa verdad? no les volverás a ver, y encima, cómo no, tú eres mucho más importante. ¿Tu familia? Tu familia no sabrá ni la mitad de las cosas que haces tú. Y es triste y me da pena que no tengas la confianza de contarles todo, y que ellos te puedan aconsejar. Pero mejor, porque solo cuentas lo que quieres y a tu favor siempre. 

Pero bueno, esto está fuera de lugar ya. Pero como es mi blog, escribo lo que me da la gana. Seguiré escribiendo de cuando en cuando, porque dudo que el dolor se vaya de un día para otro, y estoy cansada de llorarle a mi madre. 

Te diría te quiero y te amo para siempre, pero para eso ya tienes a la zorra de turno (algún día dejaré de faltarla el respeto, cuando esté bien). Así que:

"Me quiero y me amo" para siempre. 

PD: si de verdad me sigues y me lees, mándame una indirecta o una directa por chat o instasorie. La verdad es que me causa curiosidad.

04-09-2017

Hola X. Probablemente esta sea la última carta que te escriba. Creo que hemos tocado fondo y ahora mismo ya no sé que pensar. Siento decepción, siento tristeza, siento rabia… No te reconozco. Tú no eres así y tú y yo lo sabemos. Yo estoy decepcionada porque me has mentido, me has vuelto a mentir. Me prometiste y aseguraste que con hostal o sin hostal probablemente no ocurriera. Y de repente me entero, habiéndote preguntado yo. Pensabas ocultármelo. Igual que me ocultaste que tenías hostal. ¿Cuándo te ingreso tu madre el dinero para que no hayas podido únicamente avisarme? ¿A las 12 de noche? No. Por tanto, me lo has ocultado y me has mentido. Porque a mí no me duele lo que hagas, me duele que hables de palabra y luego no cumplas nada de lo que dices, y además de eso, me mientas. Es que ya me da igual lo que seamos, es que, si eres mi amigo, no deberías mentirme absolutamente en nada, ni ocultarme cosas “por no hacerme daño” porque lo que me hace daño es esto. Yo decidiré en caso de que me lo cuentes, si me duele, si no, si expresarlo o callarme. Pero me has mentido y creo que tus palabras conmigo en todo momento se las lleva el viento. Encima me hablas tú, cuando dijiste que no me ibas a hablar, y me vienes súper cariñoso después de haberte tirado a esa guarra. Sí, Guarra porque creo que después de todo esto y del daño que siento, tengo derecho a llamarla como quiera. Total, me vas a odiar igual…

Está claro que yo y no gano nada. Me dices que le dé tiempo al tiempo. ¿A que le tengo que dar tiempo? ¿A que después de habértela follado 20 veces, y quedarme yo en la sombra (que es al parecer donde me quieres tener), te puedas llegar a decidir volver conmigo? Y ni siquiera eso, porque claro esto es una hipótesis. Y en mi opinión ni eso, y ¿sabes por qué? Porque creo que si dices que valoras lo que hago, y me valoras como persona, no recibiría ciertos detalles por tu parte. No es cuestión de rehacer tu vida, es cuestión de que, precisamente tú también has aceptado y decidir que yo esté, de una forma o de otra. Y ese simple hecho, me permite poder “exigirte” algo de respeto y sinceridad por tu parte. Porque yo sé lo que hay. Pero si yo sé la verdad, yo puedo decidir cómo llevar la situación. Si tú a mí me mientes y me ocultas que te la follas, y luego voy yo y follamos ¿qué pasa, que soy tu putita? NO. Yo decido si quiero follar o no contigo, liarme o no contigo, después de SABER LA VERDAD.

Es que creo que el que no entiende la situación eres tú. A mí me la suda lo que hagas con ella. A mí me importa cuando tú estás conmigo y lo que sientes cuando me ves. Si sientes amor, si sientes deseo, si me echas de menos, si me valoras, si te doy pena o si te doy asco. Pero con mentiras yo no puedo vivir, ni así ni siendo amiga. Porque si hay algo que más valoro es la sinceridad. Y lo que más odio, la mentira.

Por tanto, yo no sé si esto es una despedida, porque no puedo predecir qué nos va a pasar mañana cuando nos veamos. Yo me dejo llevar siempre, y aunque vaya con la idea de rendirme, no sé qué pasará mañana.

Yo quiero seguir luchando por ti, pero esto agotada. Agotada de que me mientas, agotada de que me ocultes cosas, agotada de ya no se capaz de creer las cosas bonitas que me dices. No puedo. Y necesito, siendo amigos o siendo lo que sea, que de verdad me des confianza, porque tú no eres así Jose. Te conozco por desgracia, y tú no eres así.

Y realmente no sé que hacer. Yo ya te he mostrado cómo soy ahora, lo que estoy cambiando y lo que estoy dispuesta. Y aun siendo como yo soy, ya no te convezco. No eres capaz de visualizar nada conmigo. Porque me siento como un segundo plato (si no sale bien con ella entonces sí). Siento que no soy lo suficientemente buena, guapa, atractiva para ti. Siento que no valgo nada, y que no tengo y no tendré un hueco en tu vida siempre. Y me duele, porque solo se luchar contra todo, contra todos, y contra ti. Y, sin embargo, tú me dejas seguir ¿por qué? ¿Hay algo que necesites saber de mí? Siento que no sabes lo que tienes conmigo, y creo que lo que necesitas es perderme para darte cuenta de lo mucho que te puede faltar. Porque yo te hablo de mí y no sé que tienes con la otra, pero desde luego que todo el amor sincero que te muestro te faltará. Mi ayuda, mi apoyo, mis consejos, mis ánimos cuando estés mal. Y sé que eres capaz de vivir sin ello, porque te puede mucho más el orgullo, la cabezonería y la capacidad de decir “como ya no quiero con ella, mejor. No tengo que aguantar esto”. Y yo ya no sé si irme, y dejarte en paz, siendo feliz con tu error. Para que realmente te des cuenta de que pierdes un cariño y un amor enorme.

Lo siento. Pensé que sería más fuerte, pensé que podrías acompañarme en el cambio con gusto y con deseo. Pensé que podría dejarte mi calculadora porque pensé que seguiríamos teniendo contacto. Pensé que podría reservar para los dos una noche en el hotel cuando los tuviéramos 15 euros. Pero veo que te faltan ganas y hay demasiada dejadez.

Lo siento de nuevo por no ser suficiente para ti. Te querré siempre y siempre me tendrás. Miriam, la enana.

03-09-2017

Hola X. Ayer no escribí porque fue uno de los peores días que pasé contigo. El cómo me trataste de mal, como me ignorabas… Me sentí horrible. Cuando me insinuaste que únicamente era un polvo para ti me sentí sucia, me sentí como una puta, y en el fondo sigo pensándolo. Pero el que lo siga pensando no significa que mis deseos cambien, al fin y al cabo… que vas a decir tú, lo sentimental y lo emocional se lo lleva la otra. Créeme si te digo que ayer me entraron ganas de mandarte a tomar por culo y que te follaras a esa. Pero no puedo. Mi corazón no me deja. No sé por qué me mantienes, sé que me quieres, pero aun queriéndome si no me quieres mantener, no me mantienes. Y en el fondo creo que lo que quieres es que no me vaya de tu vida.

¿Hoy? Cómo voy a estar hoy. Te vas a Valladolid, y va a pasar lo que más temo. Vas a estar todo un día completo, exactamente más de 24 horas, con esa chica. Eso es mucho tiempo, y lo suficiente como para enamorarte más. Temo que te beses y que te encante. No paro de pensar cómo la vas a tocar todo el cuerpo, como la vas a coger de la mano por la calle como si fuerais pareja, lo motes cariñosos que os tengáis, que te presente a sus amigos y tu estés tan cómodo… lo temo. Lo temo porque sé que es lo que ocurrirá. Sé que te va a gustar más su cuerpo que el mío, que tendrá el culo y las tetas más bonitas, la cara, la delgadez… la personalidad. Yo no te gusto en nada de eso a comparada con ella y estoy en la mierda. Me siento como si fuera una mierda, y el pañuelo que uses cuando no esté ella. Y me duele porque eres lo que más quiero en este mundo. Y ¿sabes por qué pienso que ocurrirá todo eso? Porque conmigo fuiste así. Por ocurrir puede que hasta te masturbe. Yo de verdad… estoy en caos. No sé cómo llevar la situación y de verdad que me voy a volver loca. Siento que no he estado a la altura de tus deseos en ninguno de tus ámbitos, y te pido perdón por no haberte podido más de lo que te doy. Solo te puedo dar mi corazón.

Y bueno, aquí estoy escribiendo esto mientras tu estas de camino, sin ganas de comer, sin ganas de hacer nada. Solo llorar. No hay noche que no me duerma y antes de descansar, llore.

Es muy duro. Pero bueno únicamente puedo pensar planes para poder conquistarte de nuevo y recordar qué es lo que más te gusta para poder abrir ese corazón para mí. De momento tengo dos sorpresas para el miércoles, que espero como mínimo que te haga ilusión y pensar en lo que mucho que te quiero, y que te haga replantearte alguna cosilla.

Cuando nos preguntan por que lo intentamos tanto con alguien, la respuesta es simple, porque cuando quieres a alguien, tienes la esperanza de que las cosas funcionen. Y eso es lo que me pasa contigo, aunque puedas llegar a pensar que soy muy pesada.

Para terminar, voy a escribirte algo que he visto:  Y si te entrego mi alma en bruto, si tE dedico mis sueños, si te regalo mi amor. Si te doy todo lo que tengo, prométeme que te vas a quedar, que no vas a huir al ver todo lo que haces de mí, yo. Y que me vas a querer. Solo quiero eso. Que me quieras de la misma manera que te quiero yo a ti. Incondicional. Hazme creer en el amor, y házmelo, por supuesto. Seamos todo el uno para el otro. Hagamos de nosotros alguien mejor. Y afrontar todo lo que nos venga. Con nuestras manos entrelazadas. Y así, o nos arriesgamos a cagarla, o la cagamos fijo.

Te amaré siempre. Miriam, la enana. 

01-09-2017

Hola X. Voy a ir al grano. No estoy bien. Ayer fue un día maravilloso y hoy me has tirado una jarra de agua fría cuando me entero de que te vas a Valladolid este fin de semana a ver a esa. ¿Cómo te atreves a decirme de quedar el miércoles para vernos, para tener sexo, habiéndote visto con ella dos días antes? Habiéndola besado, como mínimo. Estoy chafada, me has decepcionado. Pensé que habría alguna opción a que pudiéramos volver, pero creo que, aunque me digas que no, estás jugando conmigo y suples las necesidades que ella no te da. Y estoy cansada; cansada porque veo que doy, doy, doy y siento que me vacilas. Que cuando te apetece bien y cuando no, no.

Hoy te he propuesto hacer una locura: venir aquí de madrugada, o si te da mucha pereza ir yo allí para estar toda la noche juntos, charlando y dándonos amor y placer sin miedo a ser vistos. Para “mi sorpresa” me lo has denegado. ¡Oh! Que raro, no me lo esperaba… y claro… yo pienso que para mí nunca va a haber locuras, nunca vas a ceder en algo que no te haga gracia, porque debe ser que yo te aburro. Sin embargo, con esa, van ya dos madrugadas que te quedas encantado. Y estoy cansada de ver detalles con cualquier persona, y ya hablo en general, y conmigo no tener los mismos. ¿Qué te ocurre conmigo? ¿por qué si yo soy la que más te da, recibo la que menos?

Pienso que no me merezco esto. No lo merezco. Soy buena persona y creo que estoy aguantando carros y carretas a que te decidas de una buena vez, y a que te des cuenta de que es una terrible opción estar con esa chica.

Yo ya no sé a quién hablarle ni a quien rezarle, nadie me escucha y nadie me ayuda. Te prefería libre y sin ganas de mujeres que así, porque así, me estas matando y si eso era lo que te habías propuesto lo estás consiguiendo. Yo ya no puedo más.

Te quiero. Miriam la enana.