Recordarte.

Ha sido cerrar la anterior publicación y echarme a llorar. Escribir a ciegas, con lágrimas en los ojos no es fácil, pero lo intentaré. Me duele muchísimo el corazón joder. Siento que me va a estallar. Siento que él no tiene la culpa de lo que está pasando. No lo merece. 

Siento que me quiere todo el mundo, menos tú. Tampoco era mucho pedir que permanecieras a mi lado toda la vida, que criásemos a unos hijos con todo el amor, con valores, con inteligencia... con tus valores y los míos. Que nos amasemos al despertar y al dormir. Que pensásemos que pasara lo que pasase, siempre estaríamos ahí. Que nos casáramos , que viajáramos a cualquier parte del mundo. Porque todo era contigo. Y me hubiese dado igual que fueras ingeniero o que fueras albañil. Pero tenías que ser tú. Y no es así, y solo puedo llorar al ver que el único sueño que tenía se ha roto por completo y no hay forma de arreglarlo. Esto no va a parar nunca, este jodido dolor va a estar siempre, y siento que si no puedo pararlo, jamás seré capaz de verte y hablar contigo, porque lo único que haré será llorar y querer taparme en mi cama, y no salir de ella durante una semana. 

Nunca vas a entender como me siento. Nunca vas a saber cómo es estar y sentirte cuando tu ex pareja que te prometió de todo, no cumplió nada. Cómo tu ex pareja te dejar para ser libre, y de repente se enamora de alguien que al parecer es mucho mejor que tú. Es muy duro y jamás lo vas a sentir como lo siento yo. Me siento destruida, me siento hundida, y nunca voy a ser capaz de salir de este pozo. 

Me veo gorda, me veo fea, me veo inferior a cualquiera. y nunca voy a ser feliz haga lo que haga. Primero perdí a mi abuela, y ahora te perdí a ti. La segunda persona (la primera mi abuela) que había conseguido que me abriera, tanto con lo bueno y lo malo, y fuera capaz de contarle todo: cómo me sentía, contar mis problemas, mi opiniones, pedir consejos, tener confianza en todos los aspectos...

Ahora no soy nada sin ninguno de vosotros dos porque nadie me va a comprender mejor. Y no. No te quiero a mi lado para contarte mis problemas, porque yo ya no soy nada para ti, y no puedo ser así ya si no eres nada. Porque has roto toda la confianza que tenía en ti. Me he sentido engañada, porque solo me has sabido mentir, y encima ya no confío ni un miligramo de lo que digas/prometas/hagas. Me has fallado. Me ha fallado una de las personas más importantes de mi vida, a la que voy a tener que dejar de priorizar, para poder olvidar para siempre. Y encima para darte pena. Lo que me faltaba.

Me cuesta ya pronunciar las palabras "te quiero" me resulta inútil ya pronunciarlas, ni si quiera sé si tienen el valor que tenía antes, porque todo esto es una mierda. ¿y saber qué es mierda también? que no cambio mis pensamientos de nada. Que lo triste es que te sigo queriendo, y que si vinieras a pedirme perdón y queriendo estar conmigo, te lo permitiría. Porque soy tonta del bote. Porque sigo enamorada, y siempre lo estaré. 

Un beso.