CONFESIONES.

¿Sabes qué es lo que quiero? Quiero acostarme y levantarme a tu lado. Quiero que nos ayudemos y nos animemos cuando los días sean grises, porque somos capaz de sacarnos una sonrisa cuando peor estamos. Quiero oírte y verte sonreír, porque hace que mis días negros se conviertan en días de arcoiris. Quiero verte crecer, y superar todas tus adversidades, verte entrenar, verte graduar, verte entrar al trabajo en tu primer día... Quiero estar a tu lado. Quiero ser la persona que te arrope cuando estés malo, y la que te desnude cuando tengamos ganas de comernos a besos. Quiero hacerte el amor cada día de nuestras vidas. 

¿Sabes qué es también lo que quiero? Quiero ser tu acompañante en cada viaje que quieras realizar, y explorar el mundo tan grande en el que vivimos. Quiero ser tu fiel compañera a la que le confieses cada una de tus tonterías o problemas grandes que te sucedan, y poder combatirlos juntos. Quiero ser la que se ahogue con tus gases, pero después ser capaces de reírnos a carcajadas. Y hacerte reír con cosquillas. Quiero ser la que te incite a ser mejor persona, que seas más cercano y que quieras regalarle muchas cosas a tus papás y familiares junto con mi ayuda. Quiero compartir momentos de sofá, manta y cama, viendo una peli aunque sea súper cutre, o por el contrario, ir a pasear sin rumbo, simplemente porque ir contigo de la mano a mí ya me hace feliz. Quiero estar ahí y celebrar cada Navidad, cada Año Nuevo, cada San Valentín, cada Semana Santa, cada cumpleaños, y EN GENERAL cada uno de los 365 o 366 días del año; demostrarte día a día que te adoro. Quiero ser la persona que te pida matrimonio (porque tú no quieres ni crees en eso jajaja), la que te acompañe a firmar unos papeles que nos declaren amor eterno y cuidados infinitos mutuos; y se la madre de tus hijos. Crear una casa, una familia, crear una educación y amor juntos, con dos o tres personitas que lleven en la sangre lo mejor y peor de cada uno. Que nos alegremos por cada alegría que tengan, y que nos queramos matar y luchar por ellos en cada desgracia o bache que tengan en su vida. Quiero ser la que esté a tu lado cuando se vayan de casa, y poder envejecer juntos como cuando empezamos a crear nuestra relación, nuestro muro. Quiero que me desees, y que te animes a arriesgarte de nuevo a vivir cosas maravillosas, y hacer que todos estos días maravillosos se conviertan en permanentes porque es triste, pero creo que hemos conseguido nuestro equilibrio. Quiero que visualices cada uno de los momentos descritos (y los que probablemente me falten), y sonrías, y tu mente te haga pensar que realmente tú también los quieres, y que no te engañes más. Quiero darte las gracias por ser, estar y permanecer; por no dejarme de amar, por no dejarme de valorar, y por seguir pensando que no estamos acabamos y que en el fondo, merecemos otra oportunidad.

Y por último, ¿sabes qué es lo que más quiero y lo que más deseo? que todo esto que he escrito para ti, lo hagas tuyo y desees querer leérmelo a mí también porque sientas todo lo que he dicho, porque no hay cosa más bella en el mundo que el amor mutuo, el respeto mutuo y la felicidad mutua. Porque juntas suman más que restan. Y eso pasa con nosotros. Juntos nos completamos, y rellenamos esos espacios, que al final son taras en nuestra persona, y las convertimos en algo maravilloso. Yo personalmente soy mejor persona si estoy a tu lado, y creo y me quiero apostar, que a ti te pasa lo mismo. Creo que no te puedo dar más motivos para demostrarte lo muchísimo que deseo que quieras volver a arriesgarte a vivir juntos una vida común. Despierta enano, te estoy esperando y no quiero rendirme ningún día más porque vea inútil la espera. Te quiero, me quieres y nos queremos. No puedo visualizar el futuro, pero lo único que sé es que si lo hacemos todo con el 100% de las ganas, seremos muy felices. 

Recuerda enano. Te quise, te amé; Te quiero, y te amo; y por supuesto, te querré y te amaré cada uno de los días de mi vida. 

Miriam. 

Por ti.

Me he despertado y no estabas a mi lado. Después de esperar esa noche juntos, no pudo ser y, las ganas de tenerla después de haber pasado la tarde que pasamos, creció. 

Hoy empieza lo duro. Ignorarte. Hacer como que no existes, y fingir que todo va bien, ahora y cuando me hables. Tratarte sin el cariño que te tengo... En fin un montón de cambios que para mí van a ser... no duros, sino durísimos.

¿Deseos? tengo muchos deseos. Verte casi siempre en la biblioteca, es uno de ellos. Tener un motivo suficiente para poder hablarte. Deseo de que no salga bien lo tuyo con ella. Deseo de que sigas sintiendo cosas por mí... En fin, muchos deseos. 

Ayer me despedí de ti y de tu casa, a la que tanto cariño he cogido. Espero que no sea  la última vez que la pise, y en un futuro poder decir que llevaba razón. Pero ¿sabes? he aprendido a no pedir, y desear cosas, porque al final, todo lo que deseo, siempre acaba yéndose al traste, y ocurriendo lo contrario enano. 

Adoro cuando me besas, adoro cuando me haces el amor... adoro todo de ti. Y sé que en el fondo a la izquierda de tu corazón, tú también piensas lo mismo. Sé que ahora ya no es el momento de volverlo a intentar, de volver a disfrutar de nosotros... Es momento de que pruebes cómo te va con ella. Y bueno, si sale mal, ya se verá que ocurre. 

Yo espero realmente que seas muy feliz, o que en caso de que terminéis, que seas tú quien lo termine, porque no podría soportar que sufrieras porque te dejen enano. No. Siempre has sido y siempre serás el amor de mi vida, y anoche estuve pensando que, realmente creo que yo sí puedo rehacer mi vida, pero que mi vida nunca será igual como contigo. ¿Puedo ser feliz? probablemente, pero no contigo que es lo que realmente quiero. Yo puedo querer a otra persona, pero creo que jamás la querré como te quiero a ti. Lo nuestro ha sido tan especial, tan intenso, y tan verdadero, que nunca nadie va a superar ni va a llenarme tanto como tú. Para pasar el tiempo, pues bueno, pero para imaginarme un futuro, nunca. Porque mi futuro era contigo, y sigo queriendo que sea así. 

Eres el amor de mi vida, y siempre lo serás. Hablaré de ti bien siempre. Porque tú has hecho de mí la persona que soy ahora. Y me siento feliz, y me siento plena por ser así gracias a ti, así que realmente espero que el tiempo ponga todo en su sitio, y que podamos continuar lo nuestro aunque sea dentro de diez años. Porque aún nos quedan muchas cosas que vivir juntos jajaja. ¿Ahora? ahora me duele muchísimo tener que estar así, no hablándonos, o hablándonos a escondidas. No hacemos nada malo, pero lo entiendo, así que espero que con el tiempo eso también pueda cambiar enano. 

Espero que algún día te puedan más las ganas de hablar conmigo que "el deber" de no hacerlo. Me haría muy feliz que realmente siguieras sintiendo cositas. Pero enano... yo sé que estoy en el mundo real y no debería imaginar tanto para no llevarme golpes. Pero... jo. No puedo evitarlo, porque nunca voy a dejar de quererte enano. Nunca. Aquí estaré esperando, a que el amor de mi vida, es decir, tú, quieras volverlo a intentar; y mientras tanto, pues ya veré que hago con mi vida jajaja. 

Sé que te voy a echar un montón de menos, porque jo, este año va a ser muy duro en la universidad, y a quién le voy a contar yo todos mis problemas o buenas noticias. Sé que puedo hacerlo igual por whatsapp, pero tú y yo sabemos que la sensación no es la misma bebé. Es mi último año de carrera, y no vas a estar ahí para ver mi tramo final como hice yo contigo, y de lo que me siento tan orgullosa. No voy a poder ver cómo compites en crossfit cuando mis ganas son inmensas. No voy a poder incluso ver como te gradúas del máster y ver cómo inicias tu primer trabajo como ingeniero en la universidad. Y ni hablar se dice... de cuando te toque preparar la presentación del TFM y no puedas practicar con peluches en Guardamar jajaja. Jo enano... son tantos recuerdos, y tantos que podrían ser, y a los que tengo que renunciar... que se me cae el alma a los pies. 

Probablemente siga escribiendo, no de poco tiempo en poco tiempo. Pero lo seguiré haciendo porque realmente creo que va a ser la única forma en la que sepas como estoy sin mentirte, cielo. (te mandaré de nuevo la dirección del blogg, pero no lo haré siempre que escriba, así que guárdalo en una nota en el móvil para que puedas acceder a él siempre).

Te quiero enano. te quiero infinito y siempre te querré y más que lo haré teniendo como recuerdo  (y como deseo de que se vuelva a repetir) la tarde que pasamos ayer. Te adoro enano. Ojala algún día podamos volver a ser nosotros mismos, con nuestras familias de nuevo en nuestras vidas. Te quiero.

Miriam, la enana. 

....X.

No sé si esto va a ser una carta o qué. Pero lo que tengo claro es que no me gusto para nada como te pusiste ayer cuando leíste una de mis publicaciones. 

En ningún momento tuve la intención de hacerte daño. Sé que no debería pero es que lo que voy a escribir ahora también te va a hacer daño. Aunque no ese tipo de daño.

No puedo más. Te adoro. Te quiero. Te amo. ¿Tú sabes lo difícil que es, quererte y no ser correspondida por una de las personas más importantes en mi vida? Pues eso me pasa a mí. 

No me pidas que deje de quererte, que olvide todo lo que hemos vivido, que no te hable. No me lo pidas porque no voy a poder. No me pidas que "respete" y acepte porque nunca voy a dejar de pensar en ti como alguien especial en mi vida. 

Simplemente no voy a poder y no puedo. 

Ni mucho menos quiero convertir esto en una declaración porque se por donde me la podría meter después de que la leyeras. Y probablemente te canses de leerla. Te conozco.

Pero no puedo evitar querer recordarte que yo estoy cambiando y estoy dispuesta a mucho más si en algún momento de tu vida decides quererme como antes. Porque no hay cosa que más feliz me haga. 

Poder felicitarte el cumpleaños genial, poder felicitarte el año nuevo... pff un montón de cosas. 

¿Y sabes que sería bonito? bonito y único, sería que cogieras y el 30 de enero me dijeras todo lo que mis oídos y corazón desean oír. O cualquier 30. Pero sería todo de nuevo mágico. 

Sé que en el fondo si en algún momento se te ocurre volver a conquistarme, harías algo de eso porque sé que en el fondo eres un romántico, amor.

No tengo muy claro si en algún momento del día te miniplanteas qué pasaría. Pero creo que sería fantástico. 

Yo sigo pensando y la seguiré tratando a la otra como si fuera tu novia, porque sé tristemente, que en algún momento de tu vida, se lo pedirás. Y ahí será cuando todos mis sueños se rompen y se convierten en ceniza. Fantástico sería también que no estuvieras tampoco muy seguro de pedirla salir, y que te gustase estar así. Pero ya sabes... de sueños se vive ¿no?

Por si te olvidas en algún momento: te prometo serte fiel, te prometo cuidarte cuando estés enfermo, triste, decaído, y sobre todo cuando estés feliz. Porque no hay que descuidar a la persona a la que quieres. Te prometo hacerte de reír todos los días, y evitar sacar una lágrima de esa cara tan bonita. Te prometo que te seguiré con tus logros a cualquier parte del mundo, y que los celebraré como si fueran míos. Te prometo que nunca te faltará amor, besos, abrazos y unos oídos que te escuchen cuando tengas un problema y no sepas resolverlos. Te prometo que te ayudaré a resolver lo que no seas capaz de hacer por ti solo. Te prometo que te enseñaré a amar, a cuidar, e incluso a cocinar y limpiar jajaja. Te prometo no dejarte nunca y envejecer juntos como algún día soñamos. Pudiéndonos ir tomar nuestros vermout y dar vueltas con nuestros nietos. 

Pequeño, te quiero. Te quiero y nunca voy a dejar de quererte. Tu amor lo tengo clavado en mi corazón y nunca se va a poder ir. Y no quiero que se vaya ni que te vayas amor. 

Abuela.

Querida abuela. Te echo muchísimo de menos. No sabes cuánto. Añoro las tardes de verano en las que quedábamos a las 20 h para tomarnos una cocacola y ya aprovechábamos, y  empalmábamos con la cena, y ver la serie que tocase aquel día por la noche. Añoro las noches en las que no podíamos dormir, y me iba a tu cama para hablar de la vida, de tus experiencias, y de mis experiencias. 

Añoro también cuando aparecías con cualquier dulce por la puerta del salón cuando sabías que estaba a dieta o cuando sabías que estaba mal. ¿Y cuando nos encubríamos ante mi madre? una y otra vez... 

Echo mucho de menos el cómo me escuchabas cuando tenía algún problema en el instituto o con mi madre. Y añoro sobre todo aquellos momentos en los que yo me desvalorizaba y decía que no valía ni servía para nada, y te enfadabas conmigo porque no permitías que me dijera eso. A cambio me decías lo mucho que valía, con muchísimos ejemplos. Hiciese lo que hiciese, siempre ibas a estar orgullosa de mí. Si estudiaba medicina, si estudiaba enfermería, o si estudiaba lo que estudio ahora. Porque lo importante es que tu nieta, tu favorita, iba a ser la primera tener una carrera. Una carrera cuyo fin siempre es ayudar a alguien. 

Siempre me decías "tú estudia algo con lo que en un futuro me puedas ayudar". Y joder si lo hago. Un poco pronto te fuiste, pero créeme que mucha gente agradecerá que me hayas inculcado muchos valores de los que tengo. Todo lo que soy, lo soy gracias a ti. 

No todos pueden decir que tienen buena relación con sus abuelos, pero yo soy muy afortunada de haberte tenido como abuela, como madre y como amiga. 

Ahora que ya no estás te añoro más que nunca y más en los tiempos en los que estoy. Me estoy acostumbrando a abrirme a mi madre y a contarle mis problemas, pero nunca será igual. Nunca tendrá ese punto de vista que tu me solías dar. Parezco una loca cuando estoy sola en mi habitación y de repente hablo en alto contigo por si a caso estás. Siempre he pensado que me protegías y que estabas conmigo. Pero ya no sé si creerlo.

Llevo varias semanas pidiéndote ayuda y no veo ninguna señal por tu parte. Siempre las he tenido y ya no las tengo. Y no sé si eso significa que no estás ya a mí lado o que no me quieres ayudar. 

Solo te pido que me concedas ser feliz con quien quiero serlo, y que me ayudes a ello porque ahora mismo solo necesito un milagro y yo ya no puedo hacer nada. Necesito que me ayudes como nunca antes me has ayudado, porque ya no puedo más con esta situación abuela. Te escribo a ver si así funciona, porque lo que viene ser hablando... funciona bien poco. 

Por favor abu, ayúdame, no es tan difícil. ¿No dicen que allí arriba se puede hacer de todo? pues solo te pido eso. Si ni si quiera te he pedido ayuda para mis exámenes ni mis notas... jope. Creo que merezco ser feliz como yo quiero serlo. Y estoy cansada de tirarme noche sí y noche también llorando una y otra vez por el mismo motivo. O ver una peli de amor y llorar porque "joder que triste, que jamás voy a tener eso". 

Merezco ser feliz, y merezco serlo con las personas que yo elijo. No es justo que todo el jodido mundo sea feliz, y yo por ayudar a los demás a ser feliz, me desatienda yo misma para serlo. Y luego que nadie me ayude. 

Abuela por favor. Sé que te pido un milagro, pero sé que podrías ser capaz de hacerlo. 

Te echo de menos cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo. Y no hay día que no piense en ti y que no piense lo mucho que te quiero. 

Te quiero abuela. Siempre unidas. Miriam.

Frases con las que me puedo y nos puedo identificar.

Viendo la situación en la que constantemente veo fotos en las que me identifico, o nos identifico, o que desearía que ocurriese, he pensado dedicarles una entrada a las mejores (al lado de ellas, en algunas, haré anotaciones entre paréntesis. En las que no las haga es o porque lo quiero o deseo, o porque lo creo así tal cual). Así que allá va:

• Te aseguro que me vas a buscar en otras personas y te prometo que no me vas a encontrar en nadie más. (esta es una de las que desearía que fuera así).
• Un aplauso para esas personas que tienen el valor de decir: "Perdón. Me equivoqué" "Hablemos porque no te quiero perder".
• A mí no me digas que me extrañas, a mí dime a qué hora nos vemos.
• Quédate, abrázame y dime que todo va a estar bien. 
• +¿Te puedo reiniciar?    - ¿Por qué?    + Porque cuando yo te conocí no eras así.
• Antes de actuar, piensa si a ti te gustaría que te hicieran lo mismo.
• Me gusta lo simple ¿sabes?, un abrazo, un cuídate, un te quiero, un ponte algo que hace frío, un avísame cuando llegues. Detalles bonitos que llenan. 
• Que sí, que la vida da muchas vueltas; pero quien de verdad  te quiere, las da contigo.
• Ver una fotografía y desear poder revivir el momento una y otra vez. (Lo hago día tras día)
• Me marchito y lo único que haces es mirar otras flores cuando yo te di todos los pétalos que tenía.
• El cobarde la deja ir. El valiente corre tras ella. (Nunca corriste detrás mía)
• Sólo una cosa me queda por hacer y es irme. Porque sé que si vuelvo nos besaremos, haremos el amor, Habrá otro plazo.
• Una verdadera relación es cuando se puede decir a la otra persona cualquier cosa, sin secretos ni mentiras. (Así es como nos veía a nosotros)
• Cuidar, porque querer quiere cualquiera.
• El que te ama de verdad te aceptará con todo y con tus cicatrices. Las del alma y las del cuerpo.
• Tarde o temprano terminarás donde quiere estar, con la persona  con quien quisiste estar, haciendo lo que algún día soñaste hacer.
• Dime como le explico a mi destino que ya no estás ahí.
• Un sabio dijo: no trate mas a alguien que está haciendo todo por estar bien contigo.
• Estoy esperando un mensaje tuyo, no se si es por amor, por costumbre o por imbécil.
• No me interesa que me veas guapa, pues guapas hay muchas. Me interesa que me veas diferente. Que sepas que si te vas no encontrarás algo igual... (en este caso sí que quiero que me veas guapa también).
• Quiero ser como tú, dejar de hablar por días y no sentir la necesidad de saber cómo estás, qué harás, en qué piensas. Irme sin importar nada, lastimarte y no sentir culpa. Enséñame a ser un poquito como tú, a que no me importes. 
• No eran los ojos más bonitos del mundo pero eran los únicos que yo deseaba ver (Y sigo pensando que son los más bonitos).
• No hay nada más peligroso que enamorarse de una mujer que lo entrega todo. Que se preocupa por ti, por si ya comiste; cómo fue tu día, la que puede ser una pervertida, pero puede ahogarte con sus cursilerías. Una de esas chicas que cada día te hace vivir una historia de amor, esa que escribe sobre ti. Una chica que es tu amiga, que se convierte en tu amarte, pero que siempre será tu amor. Aquella que no te tiene pena, que te cuenta todo de ella, que se siente libre contigo. Que te muestra que puede llegar a ser muy fría, pero que también es muy frágil. Una chica así vale todos sus esfuerzos (Creo que aquí me veo muy identificada).
• No soy la más bonita pero puedo quererte mucho y de verdad.
• Ya nadie lucha por conservar algo. Todos ven más fácil reemplazar a alguien. 
• Quédate siempre a mi lado, me haces muy feliz en la vida y nunca quiero perderte.
• Yo no te dejé de querer, pero sí de insistir. (Y aún así sabes que habría seguido insistiendo. Ojalá vuelvas a mí pequeño).
• Mi gran problema es que perdono cosas que sé muy bien que si yo hiciera, no me perdonarían. Así es mi jodida forma de ser. 

En fin espero que algún día lo que más deseo se cumpla, y lo que considero que esté mal, pueda cambiar en algún momento de tu vida, de mi vida, y de nuestras vidas.

Carta a una mujer.

Cuando encuentro algo interesante en instagram, que casualmente coincide con todo lo que me dice la gente. Y realmente me gustaría escribirla aquí para que lo veas y realmente me digas en un futuro si esto lleva razón o no. Yo actualmente voy con pies de plomo:

Carta a una mujer:

Dejémonos de cuentos. Si un hombre no te llama, es porque no quiere llamarte. Si un hombre no te invita a salir, es porque no quiere verte. Si te trata como si le importaras una mierda, es porque le importas una mierda. Si te traiciona es porque no le gustas bastante. Si te deja ir es porque no quiere estar contigo.

"Es que no estoy listo. Es que tu eres la mujer de mi vida, pero... Es que ahora no es el momento. Es que no sé. Es que tengo que organizar mi vida. Es que sí, pero no. Es que, es que, es que".

¿Es que? ¡Es que NO quiere! Vivimos mendigando a los hombres, siguiéndoles su jueguecito de confusión y victimización porque "pobrecito", él me ama, pero yo lo entiendo.

Dejemos una cosa clara: cuando un hombre quiere estar con alguien, ¡ESTÁ! así de fácil. Sin tantos enredos, sin tantas mentiras, sin tantas excusas. Cuando un hombre se derrite por ti, puede que le dé miedo, claro que sí, pero lo enfrenta porque no se va a arriesgar a perderte.

Deja de ser tan santa, justificándole cada rechazo, cada desplante, y cada excusa. Ponte tú en primer lugar. No necesitas a tu lado a alguien que no sabe lo que quiere, que no ve lo mucho que vales, que no ve todo lo que puedes aportarle a su vida. 

Por favor, no quieras intranquilidad, dudas y desprecios envueltos en explicaciones sin sentido. Te mereces que se esfuercen por ti, y que te valoren, cada segundo de tu vida.

En fin hasta aquí la publicación esa. A mí me hace pensar, pero siempre tengo algo ahí en mi cuerpo, pensando que eres diferente.

Decepción y tristeza.

La verdad es que no sé por qué me pongo a escribir hoy, después de todo lo que dije ayer, y de cómo me sentía ayer. Simplemente supongo que será instintivo hacerlo. 

Créeme si te digo que realmente creo que me voy a eliminar todas las redes sociales para que realmente no sepas nada de mí ya, porque creo que es inútil que lo sepas. ¿Qué necesitas saber? lo mal que estoy, lo deprimida que estoy, lo mucho que te echo de menos, o en su defecto lo mucho que te odio en ciertos momentos... Es absurdo. ¿Saber de mi vida? ¿para qué? para darte pena, para ver que realmente tu vida siempre va a ser mejor que la mía, que tu siempre vas a ser afortunado... No. 

Lo siento pero no quiero que disfrutes a mi costa. No creo que merezcas ni si quiera verme la cara. ni yo merezco ser mirada por ti, ¿para qué? ¿para ponerme a llorar delante tuya? No. Estoy harta, estoy cansada, estoy decepcionada, y creo que es algo que nunca va a cambiar. Mucho deberías hacer para eliminar la decepción y la desconfianza que te tengo ahora mismo, y ya me da igual con que intención. 

Es que simplemente aunque sea para volver a ser tu amiga. Yo no quiero amigos mentirosos, amigos que me ocultan cosas, amigos en los que no puedo confiar y amigos que me decepcionan constantemente. No puedo. Y yo sé que tú no harás nada para mejorar absolutamente nada entre los dos porque no te interesa tenerme cerca. Así que como tú nunca harás nada. Me tocará hacerlo a mí, y en este caso es alejarme para siempre de ti. 

Es duro porque no estoy segura aún de hacerlo, porque...  ¿Por qué me tengo que ir de las redes sociales por ti? pero es que, qué solución me queda. 

De verdad, no sé aún ni cómo se me pasa por la cabeza el hecho de que algún día vendrás a mí a darme todo el amor del mundo y decirme que quieres que sea la mujer de tu vida. No lo entiendo, con todo lo que he visto y recibido, no me cabe en la cabeza tener aún fe en ti, y en ese acontecimiento. Te mentiría si te digo que no me haría feliz, porque sería una gran mentira. Pero también te mentiría si te digo que estoy bien y que algún día ocurrirá, porque ¿sabes? nunca lo harás. Nunca vendrás, nunca me querrás y nunca me valorarás. Porque nunca voy a ser suficiente para ti, porque no valgo nada, porque soy una chica del montón y simple... y en fin. Nunca seré buena para ti. 

Pero en fin creo que es suficiente ya de decir esto, porque eso ya lo sabes de sobra. Ojala pudiera ser como otras, que son capaces de olvidar a su ex pareja, que son capaces de renacer, tener orgullo, conocer a gente para poder liarse o incluso volver a mantener una relación.... pero yo no soy así, y no sé por qué, pero me siento ahora mismo desafortunada, porque creo que sería la solución a mis problemas; pero no. No, porque soy gilipollas, soy tonta y soy una estúpida. 

¿Sabes? es triste, y es penoso, pero te sigo queriendo, después de todo. Y es triste porque no debería, porque me has hecho un daño que probablemente sea irreparable. Es triste, porque soy una pagafantas, es triste porque no es correspondido... En fin, tengo un montón de motivos para pensar que es triste seguir queriéndote. Pero es así, te quiero. Y lo siento, siento quererte tanto como para no poder dejar de pensar en las posibilidades que pueda tener aún. Porque si de verdad, hubiera sido mala pareja, ni me lo plantearía. Pero creo que en dos años y medio te he dado bastantes motivos como para poder incluso volverte a replantear algo conmigo. De las cosas malas... me dan igual porque las estoy cambiando, y está en ti en creer si soy igual o no. Pero conociéndote, para ti será mucho más fácil creer que no he cambiado para no pensar en ello. 

No creo que vuelvas porque nunca discutirás con ella por nada, a distancia todo es mucho más fácil. Como ya he dicho varias veces "nunca te cambian por algo mejor, sino por algo más fácil" y en fin, a lo mejor eso era lo que necesitabas. algo más fácil. Y a pesar de ello, ni si quiera intentaste darme una oportunidad. pero no importa, dejaré ya de machacarme por ello, porque esa decisión era tuya y no mía. 

Pondré algo con lo que me acabo de identificar: Me sentía idiota, esperando un milagro que quizás no se iba a dar. pero cuando se ama, uno se vuelve ciego, y cree solo en el amor y no en los consejos de otras personas. Qué más daba, total ya había desperdiciado todo este tiempo esperándole, no había marcha atrás y debía tomar una decisión. Le olvidaba, o me la pasaría el resto de mi vida queriendo esperar un imposible. ¡Joder! Qué complicado resulta el olvido cuando lo que más quería era seguir queriéndole y amándole. Me siento tan idiota por amarle, por esperarle, por hacer de mis días, silencio, y mis noches angustia. Estaba idiota por sus ojos, su pelo, por esos labios carnosos que tenía. Esta y estoy idiota por él.

Así que nada.... Lo siento por quererte.