Decepción y tristeza.

La verdad es que no sé por qué me pongo a escribir hoy, después de todo lo que dije ayer, y de cómo me sentía ayer. Simplemente supongo que será instintivo hacerlo. 

Créeme si te digo que realmente creo que me voy a eliminar todas las redes sociales para que realmente no sepas nada de mí ya, porque creo que es inútil que lo sepas. ¿Qué necesitas saber? lo mal que estoy, lo deprimida que estoy, lo mucho que te echo de menos, o en su defecto lo mucho que te odio en ciertos momentos... Es absurdo. ¿Saber de mi vida? ¿para qué? para darte pena, para ver que realmente tu vida siempre va a ser mejor que la mía, que tu siempre vas a ser afortunado... No. 

Lo siento pero no quiero que disfrutes a mi costa. No creo que merezcas ni si quiera verme la cara. ni yo merezco ser mirada por ti, ¿para qué? ¿para ponerme a llorar delante tuya? No. Estoy harta, estoy cansada, estoy decepcionada, y creo que es algo que nunca va a cambiar. Mucho deberías hacer para eliminar la decepción y la desconfianza que te tengo ahora mismo, y ya me da igual con que intención. 

Es que simplemente aunque sea para volver a ser tu amiga. Yo no quiero amigos mentirosos, amigos que me ocultan cosas, amigos en los que no puedo confiar y amigos que me decepcionan constantemente. No puedo. Y yo sé que tú no harás nada para mejorar absolutamente nada entre los dos porque no te interesa tenerme cerca. Así que como tú nunca harás nada. Me tocará hacerlo a mí, y en este caso es alejarme para siempre de ti. 

Es duro porque no estoy segura aún de hacerlo, porque...  ¿Por qué me tengo que ir de las redes sociales por ti? pero es que, qué solución me queda. 

De verdad, no sé aún ni cómo se me pasa por la cabeza el hecho de que algún día vendrás a mí a darme todo el amor del mundo y decirme que quieres que sea la mujer de tu vida. No lo entiendo, con todo lo que he visto y recibido, no me cabe en la cabeza tener aún fe en ti, y en ese acontecimiento. Te mentiría si te digo que no me haría feliz, porque sería una gran mentira. Pero también te mentiría si te digo que estoy bien y que algún día ocurrirá, porque ¿sabes? nunca lo harás. Nunca vendrás, nunca me querrás y nunca me valorarás. Porque nunca voy a ser suficiente para ti, porque no valgo nada, porque soy una chica del montón y simple... y en fin. Nunca seré buena para ti. 

Pero en fin creo que es suficiente ya de decir esto, porque eso ya lo sabes de sobra. Ojala pudiera ser como otras, que son capaces de olvidar a su ex pareja, que son capaces de renacer, tener orgullo, conocer a gente para poder liarse o incluso volver a mantener una relación.... pero yo no soy así, y no sé por qué, pero me siento ahora mismo desafortunada, porque creo que sería la solución a mis problemas; pero no. No, porque soy gilipollas, soy tonta y soy una estúpida. 

¿Sabes? es triste, y es penoso, pero te sigo queriendo, después de todo. Y es triste porque no debería, porque me has hecho un daño que probablemente sea irreparable. Es triste, porque soy una pagafantas, es triste porque no es correspondido... En fin, tengo un montón de motivos para pensar que es triste seguir queriéndote. Pero es así, te quiero. Y lo siento, siento quererte tanto como para no poder dejar de pensar en las posibilidades que pueda tener aún. Porque si de verdad, hubiera sido mala pareja, ni me lo plantearía. Pero creo que en dos años y medio te he dado bastantes motivos como para poder incluso volverte a replantear algo conmigo. De las cosas malas... me dan igual porque las estoy cambiando, y está en ti en creer si soy igual o no. Pero conociéndote, para ti será mucho más fácil creer que no he cambiado para no pensar en ello. 

No creo que vuelvas porque nunca discutirás con ella por nada, a distancia todo es mucho más fácil. Como ya he dicho varias veces "nunca te cambian por algo mejor, sino por algo más fácil" y en fin, a lo mejor eso era lo que necesitabas. algo más fácil. Y a pesar de ello, ni si quiera intentaste darme una oportunidad. pero no importa, dejaré ya de machacarme por ello, porque esa decisión era tuya y no mía. 

Pondré algo con lo que me acabo de identificar: Me sentía idiota, esperando un milagro que quizás no se iba a dar. pero cuando se ama, uno se vuelve ciego, y cree solo en el amor y no en los consejos de otras personas. Qué más daba, total ya había desperdiciado todo este tiempo esperándole, no había marcha atrás y debía tomar una decisión. Le olvidaba, o me la pasaría el resto de mi vida queriendo esperar un imposible. ¡Joder! Qué complicado resulta el olvido cuando lo que más quería era seguir queriéndole y amándole. Me siento tan idiota por amarle, por esperarle, por hacer de mis días, silencio, y mis noches angustia. Estaba idiota por sus ojos, su pelo, por esos labios carnosos que tenía. Esta y estoy idiota por él.

Así que nada.... Lo siento por quererte.