Se acabaron las cartas.

Miro hacia la ventana, y la cabeza se me inunda de recuerdos. No puedo olvidar esas veces que cogías mi mano, me besabas en la mejilla, y me decías "todo va a ir bien". Aunque ni tú sabías lo que sucedería. No olvidaré jamás cuando me abrazabas intentando llenar mi vacío pegando cada uno de mis pedazos rotos. Ni por esas pocas veces que me decías que era la mejor novia del mundo. Tal vez no recuerdes con claridad cada una de estas cosas, pero quizá algún día también inunden tu cabeza. 

Pero aquí estoy. Efectivamente, con recuerdos. Son simples recuerdos, y ahora fuiste tú quien me rompió en pedazos. Sé que tengo que ser fuerte, pero no lo soy. Y nunca lo seré. Dicen que al final con el tiempo todo se olvida, pero no creo que pueda olvidar todo lo vivido y todo lo ocurrido en estos dos últimos meses.

Seguiré escribiendo, porque creo que me ayudará a no pagar mi rabia con los que sí han querido permanecer a mi lado. 

Nunca tendrás un amor tan sincero como el de la persona que hiciste tanto daño, y aún seguía ahí. Yo. Y creo que nadie merece la sensación de duda de saber si me siguen queriendo o no, así pensaré que nunca me has querido, y menos ahora. 

No tengo ni idea de si seguirás leyendo mi blog, o si escribo para mí misma solo, pero si lo lees quiero que sepas que conseguiste tu objetivo. Que has eliminado de una buena vez a la pesada de Miriam, y que Miriam tiene como objetivo borrar cada uno de lo recuerdos buenos que le has dado, porque no merece la pena seguir pensando en ellos cuando nunca los volverá a tener. ¿Y sabes por qué he tomado esa decisión? porque tristemente, tú has hecho de mí, con tu error, una persona peor. Has convertido mi optimismo en negativismo. Y lo que dices de "dale tiempo al tiempo" lo veo una excusa. No tengo que darle tiempo al tiempo. Tengo que ser realista, y tú jamás vas a venir a mí ni aunque quisieras, porque la gente como tú (con el orgullo, ego y amor propio por delante de todo) no cambia. y tristemente te conozco.

Me sorprendería si esta chavala será capaz de conseguir lo que no he conseguido yo (que por una parte es probable, porque al menos su amor es correspondido, y no como el mio, que nunca lo fue). Pero estaría bien que cambiases a mejor, porque ya esta bien. Ya esta bien de inmadureces. Ya esta bien de huir cuando las cosas se ponen mal, en vez de resolverlas. Ya está bien. Y de verdad, que me alegraría si de verdad eres capaz de asentar tu jodida cabeza y de cambiar, porque si es verdad que debo darle tiempo al tiempo para ver si eres capaz de darte cuenta de lo que has perdido, me gustaría al menos que vinieras con otra actitud.

¿Sabes que es lo que me da pena? Mi familia. Mi familia se está comiendo todo este marrón, y encima saben absolutamente todo, por lo que su decepción incluso es el triple que la mía. Dicen que tan listo eres para unas cosas, y tan gilipollas para otras. Y razón no les falta. Ellos están muy decepcionados, y con razón, pero bueno no importa ¿verdad? simplemente te daban de comer casi siempre, te invitaban a todo casi siempre, y has tenido de todo siempre. ¿Pero que importa verdad? no les volverás a ver, y encima, cómo no, tú eres mucho más importante. ¿Tu familia? Tu familia no sabrá ni la mitad de las cosas que haces tú. Y es triste y me da pena que no tengas la confianza de contarles todo, y que ellos te puedan aconsejar. Pero mejor, porque solo cuentas lo que quieres y a tu favor siempre. 

Pero bueno, esto está fuera de lugar ya. Pero como es mi blog, escribo lo que me da la gana. Seguiré escribiendo de cuando en cuando, porque dudo que el dolor se vaya de un día para otro, y estoy cansada de llorarle a mi madre. 

Te diría te quiero y te amo para siempre, pero para eso ya tienes a la zorra de turno (algún día dejaré de faltarla el respeto, cuando esté bien). Así que:

"Me quiero y me amo" para siempre. 

PD: si de verdad me sigues y me lees, mándame una indirecta o una directa por chat o instasorie. La verdad es que me causa curiosidad.